减肥搞笑语录78条。

请您抽出一些时间读一读我们推荐的《减肥搞笑语录》，期待这篇文章能给你带来一些新的思考。在生活里我们需要用一些幽默的语气来调解心情，幽默的含义是怎样的呢。追逐幽默口才的精髓，实质上是在汲取幽默背后的处世、论辩哲学。

1、在2008年，zg遭受了很多。没有什么是正常的，但zg足球队是正常的。

2、烦恼如同脸上的灰尘，衣服上的污物，上色并不奇怪，随时洗漱，经常保持清洁。

3、当单位组织体检时，在众目睽睽之下称量，结果你称量后，解散。（天平没了）。

4、每年，被美国总统赦免的火鸡很快就死于肥胖：它的心脏、骨骼和其他器官根本无法处理它！

5、我觉得我们都应该拍一部叫《那些年，我们这些从未减过肥的女孩》的电影。

6、单位组织体检时，更尴尬的是在众目睽睽之下踩秤。

7、看到减肥产品请苗条的皇后做代言，看到餐馆请肥胖的阿妈招揽生意。

8、儿童看成人的世界是看心灵，成人看儿童的世界只是看眼睛。

9、想起吻过肚皮肚皮冷抵肚皮！

10、只要功夫深，像我这样的胖胖，也能瘦成绣花针，虽然我现在还只是个大号的绣花针，但好歹已经是“针”了!

11、有一天，亨亨的阿姨带着一个小表妹来参观房子。母亲对恒亨说：你带我妹妹去超市门口买五香花生，母亲和婶婶说了一段话。他磨蹭了很长时间。妈妈问：恒恒，你为什么不去呢？恒亨尴尬地说：妈妈，你能买两盒花生吗？我和姐姐拿不动五盒花生。

12、昨天晚上经过按摩店的门口，哥哥有一个按摩女坐在门口唱一首歌：我家大门常打开，开放怀抱等你拥抱曾经默契，你会爱上这里不管远近都是客人，请不要客气直接笑喷！

13、发现小偷偷了他的钱包，拼命想追上，但小偷不知道你追不上！

14、一个人的鼻子有什么用？答：没有鼻子能闻到饭的味道，吃的很奇怪的。孩子们说：没有鼻子，鼻毛和鼻涕没有地方住。没有鼻子你就卖不了香水。

15、独自一人在异国为外宾，每逢佳节胖三斤。

16、小男孩递过一瓶酸奶，问：小妹妹，你想喝吗？不，不。妈妈说母乳是最好的！小妹妹忘恩负义。但是，但是。我妈妈来自四川。四川人怎么了？小妹妹问。小男孩叫道：“从牛奶里吸出来的东西都是热的！”

17、五十年后，让你的孙子看看你变黄时穿的衣服：那是你抱在祖母腰间的重量！

18、小雨第一次坐飞机时太激动了，他在过道上跑来跑去，差点把空姐的饮料打翻。妈妈当时又忙着收拾行李又忙着带孩子，真着急，于是责备小雨说：想出去玩就去玩。

19、你不需要一直穿黑色。我买了一件斗篷，我的名字叫黑客帝国！

20、期中考试，小宝的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了补习班。补习学校要求学生自己配制学习器材，课本、资料、作业必须全部带在一起。早饭后，我让小宝去补课。我问小宝：“都准备好了吗？”小宝拍了拍他的包：准备好了。我随口问了一句：都准备了什么？小宝说：饼干，火腿肠，果冻，还有一些沙琪玛。

21、如果阳痿和肺癌都在包装上，为什么不把糖尿病和脂肪纸放在巧克力上呢。

22、冬天有理由躲在男朋友的大衣里取暖。

23、当一只蚊子飞到婴儿的阴茎上时，他正在睡觉。爸爸赶走了蚊子，在宝宝的**上浇了些花露水。宝宝醒了，大叫：妈妈，蚊子就在我**上尿泡了！

24、六岁的女儿认真地问：“妈妈，桌子有腿吗？”妈妈：当然有腿。不然它怎么能站起来呢？女儿：那为什么不去呢。

25、当然，肥胖的人也可以很自信，但如果你对自己的体重很在意，又不能放弃，那你还不如减肥。

26、在一次浪漫的外出旅行中，不要骑在你男朋友的自行车后面。

27、如果仅仅是一个提醒，那么没关系，我可以幽默的回答，比如:没事啊，胖点好，无聊的时候可以捏肉肉玩，或者说:这样显得多有福气啊，等等。

28、在浪漫的户外活动中，不要骑在你男朋友的自行车后面。

29、现在，吸烟必须支付更多的保险费，谁能说20年后它将不受监管：当你购买人寿保险时，因为支付更多保险费是如此重要。

30、当你在夏天和男朋友逛街的时候，他不会总想走在你身后的阴凉处。

31、在沙滩上亲密接触本应是浪漫的，但如果你们最终把对方从沙子里挖出来，那就是另一回事了。

32、坐在经济舱就像被折磨一样。

33、住在14楼，你不会想去你朋友的家，当你发现有一个三天的通知张贴在电梯门口。

34、就连汤加国王也下令减肥。

35、叔叔带小侄女去购物，当乘公共汽车时，小侄女突然发现叔叔的背包拉链没拉上，然后认真地对他说：叔叔，你的拉链没拉上！车上的乘客立刻看了看我叔叔的裤子，他赶紧检查了拉链。这时，小侄女又大叫：不好，不但拉链没拉上，连里面里面的东西都快要掉出来了！

36、不妨在身上绑3个或5个沙袋试试，装的味道去逛街怎么样。

37、妈妈让嘟嘟帮忙晾衣服，嘟嘟正好在院子里看到一群蚂蚁在动虫子。妈妈会教育他：你看蚂蚁多么勤劳，从不浪费时间玩耍。嘟嘟很不服气地说：可是我每次去郊区旅游，都会遇到他们。

38、父亲鼓励他四岁的儿子多锻炼，多锻炼肌肉，这样他就不会生病了。儿子认真地想问：爸爸，不长鸡毛吗。

39、当你拍照的时候，你不会感到沮丧。

40、有一天，他犯了一个错误，他的父亲打了他几下。恒恒问：爸爸，你爸爸打你了吗？爸爸说：是的。恒恒又问：你父亲的父亲打过他吗？爸爸说：是的。老师告诉我们，打人不是一个好男孩。当我是一个父亲，我不会打我的儿子。

41、LG经常问xuxu：爸爸卖什么？徐郑重回答：爸爸买（卖）阿普（OppO）手机，阿普手机，天天向上！

42、天加年人加肉，岁满乾坤肉满天，黄日月上，厚土为证，我愿用身体20公斤肉来换取今年中国的风雨！

43、当我两岁的女儿回到外婆家时，她连厕所都没有。我在院子里给她拉屎。于是，女儿问她的妈妈，狗在做什么？我说，吃着爸爸。妈妈，你让狗给我留点吧。

44、一个向你走来的男人会转身，是因为他感激你，而不是因为他好奇。

45、男孩穷得养不起，否则不知道奋斗；这个女孩很有钱，否则几朵花就会被偷走。

46、身材都管理不好，还谈什么诗和远方。

47、一个常年在外的人回家看望他的亲戚。当他看到已经失踪30多年的哥哥时，他们拥抱在一起，哭了起来。我回家后做的第一件事就是祭拜我的祖先。看到弟弟将四张钞票分成四份，嘴里念道：这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爸爸的，这是给妈妈的。这时在一旁玩耍的孙子可着急了：那我呢。

48、我过去很瘦，一想到它我就难过。

49、当我年轻的时候，我去医院体检和验血。一个小弟弟过来问我怎么了，我说：验血切到手指了，好疼。听了这话，小弟弟立刻哭了起来，根本没想过要来安慰我。我想知道：你也要验血吗？小弟弟说：我验尿。

50、老师：请发言，告诉我们怎样生活。学生：想想看，我认为我们必须活下去，因为我们会死很长一段时间，只有一次。有沉默。

51、小明被蜜蜂蜇了一下，头肿了一大袋，他看到邻居的妹妹，他喊道：妹妹，你被什么蜜蜂蛰了？你的胸部肿得厉害吗。

52、每个人都是凡人，它的重量可能比泰山、华山、衡山或喜马拉雅山脉还要重。

53、当我胖了，我不讨厌抛弃我的人。当我减肥的时候，我会报答你的。

54、当我胖了不抛弃我的人，所以我瘦了我会报答你。

55、我有一个混蛋在小学一年级，同事的儿子，班里的一个女孩，小女孩跑去告诉老师，老师问男孩为什么你给她打电话，男孩告诉老师说我奶奶感到骂是爱，因为我喜欢她让他，突然一个小男孩被打一个耳光，男孩说：老师，她打我，小女孩说：我也喜欢你，老师。

56、在野外比赛时，目标太大。

57、为了帮助小华更好地理解这个问题，老师举了一个例子：在商场里，房间和外面的温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内空气应该冷却多少呢？小华回答：20度。老师：正确。如果外面是14度呢？小华：里面有10度。老师：很好。如果外面是4度呢？小华：天这么冷，我得把空调打开吗。

58、过了一年，给你的孙儿们看自己的婚纱已经微微泛黄了：原来外婆的腰身只有这么紧！

59、肛肠手术大成功——没治了

60、虽然我知道如何使用photoshop，但是每一张照片都要经过ps才能保存，这也是很麻烦的。

61、别听妈妈在耳边唠叨：不减肥就不嫁出去！

62、当你在街上偶遇你的前任时，你们都有面子。

63、不要穿红色羽绒服。它看起来像一个西红柿。也不要穿绿色。看起来像个西瓜。不要穿黄色，穿柚子。不要穿白色，穿卷心菜。不要穿黑色，穿得像只熊。也不要穿米色。穿点像土豆一样的衣服。就算什么也不穿，也像个大肉包子。

64、让现在的男朋友体面，让过去的男朋友遗憾，让未来的男朋友惊艳。

65、10名痛风患者和8名患者超重。

66、当你走路的时候，你的男朋友会搂着你的腰。

67、减肥就像失去一种药物。

68、兽医说，就连你的猫也太胖了，不适合剖腹产。

69、有一次，我吃了一个苹果，教他读一个英国苹果。苹果！相对应的人！不，苹果！相对应的人！Appleapple！相对应的人！又笑。（苹果也被称为OppO？）。

70、穿一件有腰的漂亮衣服。

71、在学习水下游泳时，无论四肢是如何浮在水面上，都气得想跳入河中却发现或沉下去。

72、外科医生对给胖人做手术感到厌烦！

73、当一个胖子被某个特别的人忽视时，你会感到难过；而当你假装不在乎时，你会感到更难过。

74、你知道，告诉售货员她是否有特大号的衣服是很尴尬的。但是这里的衣服太肥了，但是可以理直气壮的说。

75、儿子：爸爸，星期五下午你有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要办一个小型的家长会！爸爸：你说的微型父母论坛是什么意思？儿子：只有班主任，你和我！

76、今天少吃一口米，明天欧巴来接你。

77、贝贝不小心划破了他的额头，他妈妈给了他一些紫色的药。正在画画的萨尔看到后说：“谁在你头上画的？”真是个坏蛋！

78、穿高跟鞋时不要担心扭伤脚踝。